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很霸气的四川经典句子 关于四川人霸气的笑话

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四川方言笑话 搞笑惨了!
笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­

笑话二

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。  ­
众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气:“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说:“是71米。”
“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
   众人跌倒在地……
   “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
   “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­

笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。
妈妈说:“要求你啃!”­

笑话四­
飞机剧烈抖动。

笑话五­
飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ()

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
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1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ()

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
     鹦鹉:谁呀。
     答:换煤气的
     鹦鹉:谁呀。
     答:换煤气的
     ……
     主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
     门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"

14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
  
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
  ——北极熊!出来玩!
  北极熊:
  ——不玩。

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
    乙答:“不是”
    法官大怒:“我没问你。”
    丙道:“我也没说什么呀。”

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
   过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.魔王抓住了公主 
      魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
      公主:破喉咙,破喉咙!
      没有人:公主,我来救你了!
      魔王:说曹操曹操就到!
      曹操:魔王,你叫我干嘛?
      魔王:哇呀,看到鬼了!
      鬼:靠!被发现了.
  
      靠:胡说,谁发现我了?
      谁:关我屁事!
      魔王:oh,my god!
      上帝:谁叫我?!
      谁:没有人叫你啊!
      没有人:我哪有!!!
      据说魔王从此得了精神分裂症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
  第二个男士也把苹果射中,他说:“I"m 后羿。”
  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I"m sorry..." ()

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带
  “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
   问:“那系了安全带的那??”
   答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话
  太阳:喂,草你吗?我日。
  草:我草,你谁啊?
  太阳:我日啊
  草:我草,你到底谁啊
  太阳:我日啊,你草吧
  草:TMD,你到底是谁啊,我草
  太阳:我日,我日啊
  草:我草。
  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

36.男女朋友一起去逛街,
  女朋友:哎哟,脚好酸哦。
  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
()

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
   第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
   第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
   小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。
  儿子:爸爸,什么时候到啊?
  父亲:停了就到了。
  儿子:什么时候停啊?
  父亲:到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
  他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
  男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?
  女: 你猜.
  男: 喜欢!
  女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
  "写信."
  "写给谁?"
  "我啊."
  "写的什么呀?"
  "白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......
   小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
   老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
 题目:其中
   小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
   老师批语:你是蜈蚣吗?
 题目:陆陆续续
   小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
   老师批语:你到底有几个爸爸呀?
 题目:难过
   小朋友:我家门前有条水沟很难过。
   老师批语:老师更难过
 题目:又 又
   小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
   老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
 题目:你看
   小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
   老师评语: 不要太拽了
 题目:欣欣向荣()

   小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
   老师评语:连续剧不要看太多了!
 题目 : 好吃
   小朋友写: 好吃个屁.
   老师:.........
 题目: 天真
   小朋友写: 今天真热.
   老师评语: 你真天真
 题目: 果然
   小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
   老师评语:是词组,不能分开的
 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
   小朋友:先生,再见!
   老师评语:.................
 题目:况且
   小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
考官:什么学历

考生:小学没毕业 
  考官:打过架吗?
  考生:家常便饭。
  考官:有案底吗?
  考生:刚刚出来。
  考官:体能呢?
  考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
  考官:敢拿人家的东西吗?
  考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
  考官:老头敢打么?
  考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
  考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
  考官:再问一句 出事了怎么办?
  考生:就说是临时工.
  考官:今晚上班
  2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
  男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
  车上人窃笑!
  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
  男子冷面对道:“你能治啊?”
  全车人爆笑!
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  二则:
  公交车上超挤,有一女人站在门口。
  从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
  那个女的没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
  GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
  后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
  甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~!
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
  全车人再次暴笑~!
  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
  全车人暴笑不止~!
  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
  佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
  人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
  了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”
警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道:“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。"
刽子手说:“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日   星期一  晴
  今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
  老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
  1.题目:一边……一边……
  小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
  老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
  2.题目:其中
  小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语:你是蜈蚣吗?
  3.题目:陆陆续续
  小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语:你到底有几个爸爸呀?
  4.题目:难过
  小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
  老师批语:老师更难过。
  5.题目:又……又……
  小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
题目:你看
  小朋友写:你看什么看!没看过啊
  老师批语:没看过
  7.题目:欣欣向荣
  小朋友写:欣欣向荣荣告白。
  老师批语:连续剧不要看太多了!
  8.题目:好吃
  小朋友写:好吃个屁。
  老师批语:有些东西是不能吃的。
  9.题目:天真
  小朋友写:今天真热。
  老师批语:你真天真。
  10.题目:果然
  小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
  老师批语:是词
  11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
  小朋友写:先生,再见!
  老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
  12.题目:况且
  小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批;我死了算了

很霸气的四川经典句子 关于四川人霸气的笑话

求一个跟四川有关的霸气一点的游戏家庭名字

万夫莫开之万人迷

霸气灵儿四川游 猜三个数字是多少

霸气灵儿四川游 猜三个数字是多少——答案:872。

气  #qì  造字法:象形

【基本字义】

1. 没有一定的形状、体积,能自由散布的物体:~体。

2. 呼吸:没~了。~厥。~促。~息。一~呵成。

3. 自然界寒、暧、阴、晴等现象:~候。~温。~象。

4. 鼻子闻到的味:~味。臭~。

5. 人的精神状态:~概。~节。~魄。~派。~馁。

6. 怒,或使人发怒:不要~我了。~恼。~盛(shèng )。忍~吞声。

7. 欺压:受~。

8. 中医指能使人体器官发挥机能的动力:~功。~血。~虚。

9. 中医指某种症象:痰~。湿~。

10. 景象:和~。~氛。~韵(文章或书法绘画的意境或韵味)。

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